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 La fin.

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Wyrdaan
Habitué du palais
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MessageSujet: La fin.   Jeu 7 Déc 2006 - 21:58

Tout autour de moi il y a des visages familiers, des lieux usés a force de les voir, des visage fatigués.
Les larmes remplissent rapidement les verres, et caché dans ma tête je veux noyer ma peine. Je trouve cela dur de le dire, de vous le dire, de l’accepter, de vous le faire acceptez. Trouvant ceci a la fois triste et amusant, les rêves dont lesquels je meurs qui sont les meilleurs que j’ai jamais fait.
Au commencement personne ne me connaissait, personne ne me regardait.
Tellement nerveux que je balbutiait a chaque fois, tellement stressé que je faisais erreur sur erreur.
A présent regardez à travers moi, car je suis un fantôme, regardez le mort car telle est mon statut.
Je ne suis plus rien, errant comme une âme en peine dans les rues de Trigorn, fixant chaque personne heureuse. J’entre lentement dans cette auberge, et commence à écrire mes pensés. Regardant chaque citoyen s’en allés l’un après l’autre, je reste seul dans cette endroit, trempant ma plume et écrivant sur ce parchemin .Je dépose a présent une lettre sur cette table, dans un lieux vide et froid, et monte au second étage.

Pourquoi ?
Je suppose que c'est ça que vous vous me demandez en premier, en lisant ces écrit...
Oui, pourquoi...
Tout d'abord parce que je me ressens comme un étranger sur cette terre, je ne me sens pas d'ici... Je n'arrive pas à m'intégrer à la société, aux normes, je ne supporte pas les obligations.
Je ne (me) vois pas de but dans la vie, de continuité, d'aboutissement...
Je ne me ressens pas d'espoir... Je ne vois pas pourquoi je devrais rester, être vivant, être tout court...
Je continuerais en disant que cela n'est nullement votre faute, ne prenez aucune responsabilité là-dedans... Ni que ce suicide vienne d'une quelconque influence extérieure.
Ce n'est non plus la faute de personne, que personne ne se sente responsabilisé par mon geste...
C'est totalement personnel, je le répète...
Je qualifierais ce que j'ai ressentis par une grande morosité, un désespoir qui me parcourait depuis quelques années d'ailleurs... Une curiosité aussi, pour une mort qui j'espère aura plus de joie que la vie en elle-même. J'ai voulu attendre le plus possible pour faire ce geste... Pour vous tout d'abord, pour vous permettre le plus facilement possible de tourner la page. Je ressens le besoin de mort depuis déjà longtemps. Depuis que j'ai atteint l'âge de penser, dirais-t-on. Je voulais attendre le plus possible pour vous donc, mais aussi pour voir si la vie n'était pas meilleure plus tard... Mais si je franchis ce pas aujourd'hui, c'est parce que je n'en peux plus. Le monde est, pour moi, une entité pourrie de l'intérieur que rien ne pourra jamais changer, sauf une reconstruction collective fondée sur des cendres... Comment voulez-vous vivre avec des idées qui n’auront jamais la moindre chance d'aboutir ? Je n'en peux plus de ce monde hypocrite, méchant, égoïste, ne pensant qu'à lui-même, voulant toujours plus de profits, de bénéfices, vivant dans une guerre sans fin pour des sottises... Je pense que les hommes n'ont pas le droit d'exister, pas le droit de profiter de toutes les espèces existantes pour son bonheur ou son profit... Je me suicide alors pour ne pas tous vous tuer...
Je n'en peux vraiment plus de voir le monde tel qui est, je ne le supporte plus. Ca fait des années que je pense au suicide, mais c'est ces derniers temps que je met une cause à mon mal : Le monde humain est fini. Comment voulez-vous qu'un monde tel que celui-là puisse prospérer ? J'ai perdu confiance en l'être humain, les Humains me dégoûtent autant que je me dégoûte moi-même, je ressent du mépris pour cette race humaine, se croyant supérieure...
Pour moi, une vie humaine n'a aucune valeur, car je pense que les vies animales, minérales et végétales ont plus d'avenir sur ce monde...
Vous avez dû aussi ressentir ce mal, mais je pense que moi, je ne pourrai jamais m'en passer. C'est pour cette raison que j'écris ce parchemin : pour vous montrer que cet acte est un acte réfléchi depuis plusieurs années, sans influence autre, comme l’Alliance ou l’Insurrection. Ce serais trop facile si ce que je ressentais venait de là, donc n'assimilez pas mon suicide à ces choses. Etais-je vraiment aussi influençable que ça ?
C’est a présent que je décide de retrouver cette amour perdu il y a quelques jours.
Ce n'est pas non plus un acte de désespoir face à vos séparations répétées, car comme je vous l'ai souvent dit, je vivais ça mieux que vous ne le pensiez... "


Et c’est dans la matinée, que l’on verra mon corps, vidé de son sang, les veines tranchées profondément.
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